我只是。

选择不说无疑是最好的选择

说了被怀疑还要承担后果

无心的话 以为说了也没什么的

但说了却好像被划了一道伤口那样痛

就算再勇敢 原来还是有一个底线

当一切都超越了上限 伤口向被撒了盐一样

这是你在批评我时 不曾也无法感受到的

割爱。

对的。我是要把他们给卖了

我把照片上传到了飞轮海专页 打算把他们卖了

因为我不爱了

虽然照片被赞 感觉还是有点心痛、不舍得

 嗯。这证明了就算是死忠粉丝最后还是会变心的

但其实我不算是那种容易改变心意的人

会有这样的改变也是因为你们种下的因和果

谁叫我是会看清是非然后就掉头走人的那种粉丝那种人呢

我不会去盲目追求 给你们完全的掩护

就算是你们说谎了我也无法睁一只眼闭一只眼当做不知道

有些事情不说不代表不懂

只是日子久了 对你们的爱就也都变淡了

虽然说以前不是最喜欢吴尊 但是少了一个人

对我来说飞轮海的存在也没有意义了

可能价值观都不同了 已经都不能回到过去了

就连最后想看到团员之间的团结都没办法了 粉丝又还算什么呢？

放假の心情

收到信息的时候我还有点怀疑

打从放假完开学的第一天开始 

我们每天都在数假期什么时候来

然后这次因为烟雾逐渐变得严重的问题 学校停课了

是应该开心的 但是却掩不住复杂的心情

也不知道为什么的 感觉有点空虚

难道是因为日后避免不了的补课担忧了吗

淡淡的说...

我没有办法做到满分的事情 任何事情

因为我真的不是个细心的人

但是我会尽量做到让我自己觉得满意

也只有我自己觉得满意

没有称赞就算了 偏要踩多两脚

除了挨骂其他的什么都没有 是何种心情呢

我想不要听进去的 免得又要伤心了

但是我没有办法阻止自己不去听那些不好的话

就这样呆呆的听着你道出的所有残酷

惨的是还要在别人面前掩饰伤心

我真的真的不喜欢强颜欢笑

但是更加不喜欢在别人面前掉泪

就这样沉受下来了 久而久之地

偶尔的压力感袭来 真的不好受

为我好 就不要逼我、给我跨也跨不过去的期望了吧

 有时候想干脆放弃了吧 也不知道为了什么在这么辛苦坚持着

学着的又不是自己向往的东西

直接一了百了结束任何事情 任何束缚就可以摆脱了吧

嗯 有时候觉得那样会是很好的选择呢

drip drops ❤❤

最近为这品牌的这双鞋疯狂

在杂志上看过无数次了

是来自日本dip drops的2012秋冬款

红了有一段时间了啊啊

顺便也了解了dip drops这个牌子

走着很年轻的风格和气息 都是少女们会为之疯狂的东西

他们家除了卖鞋还卖服饰、包包...

要得到它 那么我就要努力了XD

努力！

last minute

last minute

我还不知道自己能不能去马六甲

这句话被他们听到 我应该会被打死= =lll
先斩后奏 不再问爸妈肯不肯给我去

叫老妈去银行帮我取钱的 不知道他取了没有

户口是跟老妈连名的

所以我也只好听天由命了

如果他给我去就会帮我取钱
刚刚问她问了3次有没有帮我取钱
我没有得到答案 只是被瞪= =lll

很期待去马六甲的

只是又不懂我是不是真的去得到
行李也还没有打包
怕打包了结果没得去
那我不是很傻很好笑

惨T T

get shock...

我的好运啊 救我这次吧@ @

在梦里...

梦里的你在搬着好多好多的书

在那个小小的密室里

踩在地上的是片透视玻璃

玻璃底下的世界

竟然是意想不到的图书馆

画面再转

像是在课室那样跟朋友聚集在一起

在没有老师的课室里

我们嬉闹着闲聊着

 梦最后转到你在哭泣

湿了枕头

因为梦见了要是哪天你也被别人怀疑

但自己却是问心无愧的事情

但这件事情却是自己导致的

因为这事可以避免的

它不应该发生

说来说去都是你的不负责任所害的吧

意境不难明白

最近背负的压力太大了

打工也没时间跟朋友聚一聚了

害怕再也没有信任我的人了

回不过去的从前就只能回味了...

打工很烦啊 TT

就是要在失去了什么以后

才会后悔莫及的

读书很辛苦

但是做工就更加辛苦了

每天要烦恼怎样才能赚到更多的钱

就算想破脑子都不是办法

要打两份工的话

时间不但要配合得到

而且事情都不会有完美的

选择两份工的话又会再失去一些东西

一个人如果贪心起来就是会失去东西的

我要存钱

存很多很多的钱

我竟可能的不去觉得工作很辛苦

有时候真的会觉得比读书还累

累得没办法去适应

所以如果真的是没有好好读书

那就真的是白费了

既然有梦想的话

我就要更加坚持了

我下定决心要做到的事情

我不可以放弃的

因为这一切到头来都会是值得的

虽然得不到每个人的支持

反应都很两极

但这就是我的决定。

good luck ...

all I most wanted now is ... TIME

can't the time just stop for a few days？

dreaming @@

feeling stress now arghhhhh

challenge is coming just a few hour more

wishing myself to get an excellent result ...

good luck ...

我喜欢❤我讨厌

我喜欢

每次公共巴士

只剩下我一个人的时候

感觉它就像我自己专属的巴士 

哈哈XD （占有欲很强

没有任何人在巴士上叽喳

只有巴士发动的引擎声

思路如此清晰

心情如此平静

任由风把我的发吹乱

很多不开心的事情

也就这样被风吹一吹

然后就抒发掉了

其实我还蛮珍惜

那短暂只有我一个人

在巴士上的时候

我讨厌

每次公共巴士

到达了我要去的目的地

很懒惰下巴士

我也不知道为什么==lll

就觉得很不舍得

虽然巴士普普通通的

在巴士上也看不到漂亮的风景

座位也不怎么的舒服

我也找不出任何值得我留念的东西

但是巴士兜兜转转

最终还是会有乘客上车、下车

然后我最后还是会到站的

有时候真的不可以太过依赖

0720

我又在emo emo ==lll

明天生日

很怕没有人记得

很怕我连一份礼物也没有

等一个人的祝福

但那人的祝福

可能终究都得不到了T T

明天的时间会不会是很漫长

明天到底打算怎么过

我其实都还不知道要怎么做

期望太多真的很不好呢

我就快精神分裂了==lll

其实有听到朋友在讨论蛋糕的说

但最后肯定不会真的去买的

唉 我真的是想太多=-=

最近很爱。。。

想太多``

梦境。现实

至少我在梦里去到了亚伦的签唱会

呵呵 多可悲

我就这么注定没有见到他的机会吗

就算有多支持真的就只是白费的了吗

不可以

我竟可能不那么想

至少我去到了啊

只是是在梦里

而不是现实的

我就当圆了梦

因为我真的有给到亚伦签名啊

而且我还是第一个呢

嗯 我应该很开心才对

然后可以的话

在向朋友炫耀炫耀

嗯 满满的满足感

呵 我是真的有去T T

而且是妈看我好闷

然后载我去的

嗯 我真的去到了

这样就够了

太 无聊...

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…♥..lovelovelove….♥
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♥.. lovelovelovelovelove…♥….♥…lovelovelo. ♥
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端午节

端午节对我来说

也不过是个普通的节日

但每次端午节

我都会想起一个人

是我小时候的保姆

我都叫她auntie

她照顾了我超过5年

从我小时候每个星期1-5的下午

爸妈去做工

没有人在家的时候

我就会被送到auntie家

她的家里我的家不远

就隔了一条窄小的街道罢了

走几步路就会到auntie家了

之所以会想起她

是因为她对我付出那无丝的爱

每当快到端午节的时候

她就会包粽子

就在厨房阳光照得进来的地方

我就坐在地上

看着她把粽子一个个的包好

粽子里包着的料

都是她满满的爱心

也只有她包的粽子

我最爱吃

而且合我味口

她知道我喜欢吃有蛋黄的

然后她会特地包一些有放蛋黄的

绑着不一样颜色的绳子

我不喜欢吃到粽子里包着肥肉的

我根本不吃肥肉

而且可能还不敢吃肥肉

很巧的是

auntie也和我一样

然后她放的肉都是瘦肉

包好所有的粽子

auntie就会告诉我说

多一下子就可以带回家吃了

呵呵 她一直都对我很好

她能忍受我小时候的野蛮

每次很爱玩很爱跟弟妹打闹

然后auntie也只是骂我

可是每次我被骂都会很伤心

有时候被骂了

就会躺在床上偷哭

因为我怕她不再爱我了

我会嫉妒她对别的小孩子很好

因为我想占有

不想跟别人分享那样

长大后我搬了家

auntie没有照顾我们过后

就很少回家了

她去像森林的地方帮忙uncle

好像是做割橡胶那类的吧

auntie有带我去过那边

呵呵 这些童年回忆

我都还依稀记得

要忘记很难呢

现在大概1年只能见到auntie几次面

就是在新年的时候

我的旧家现在给了公公婆婆住

每次在那边吃完饭

我跟弟妹就一定往auntie家跑

公公婆婆每次都很不希望我们过去

可我是不会听的

毕竟我很爱auntie

去那边可以跟auntie uncle哥哥姐姐聊天

姐姐每次都会给我们去厨房选包装水

然后拿巧克力啊

或其他好吃的东西给我们吃

可每次我们都不能久留

因为爸爸每次都有吩咐

还有就是下午我也要去餐馆打工

就这样

跟auntie在一起的时间

越来越少

想念她❤

Emo ~~

如果你们都不理我了

那我手机是不是永远都不会响了

然后我要找谁讲话

找谁诉苦

可能找我的猫

可是他们应该听不懂我说的

然后我也不想要忧郁症

自己跟自己讲话

我自己都觉得害怕

都是你们在决定我的心情

没有心情真的很难温习功课呢

我也是人

我要假期

我想休息了！！

倒数4天 我就快放假了~~

你 不知道的我

部落格其实没有记载我的一切

总是有不开心的事情

让我没了心情写部落格

所以你在这里看到的我

不是你所认为的那样开心

因为悲伤的哪一块

我把它隐藏的起来

然后它就这么被我省略了

感觉得出我在伪装自己

让别人看起来我很快乐

但要是快乐那么容易

那么永远也不会有人知道

什么才叫做烦恼

我不强求拥有无止境的快乐

因为每次快乐以后

终究会换来很多很多的难过

然而自己也会不知道

到底做错了什么

每次都让自己跌的伤痕累累

可能有时候

不小心被人看见

我眼角的泪

但就算看见了

也不会有人知道为什么

可能每次都期望太多

才会还得自己那么辛苦 吧？

烂！

其实心里是很不好受的

拿到成绩 我也不只是眼泛泪光那么简单

你们看到的也只有这样吧

这样也已经够多了

在背后我流了泪也不想被别人看到

这 是努力过后一无所有的感觉

心如刀割的 痛

我无法面对事实

因为真相太过赤裸裸

这是选择相信别人的后果

最后 我 自食其果

错的本来就只有我自己

只是接受不了为什么要去选择相信

所以想把责任怪到别人身上

这次的错 不是一针一线就能弥补

我永远也无法忘记我拿了这么一个烂成绩

从来就没有拿过这么一个烂名次

该 怎么惩罚自己？

我好烦 我真的好累...

考试好累TT

累TT

考试真的很累

温习功课很累

没时间睡觉 累

明天最后一天考试了呢

好不容易到了最后一天啊

难熬啊==lll

这几天都只睡2、3小时

唉 结果黑眼圈他来找我了TT

今晚是这次考试

最后一次的温习功课了

忍耐到了明天我就轻松了XD

我怀念的...

人家新年 我就在做工

嘛 是我自己的选择

不想遇到亲戚

其实应该说成是逃避

新年只有一个地方想去

那就是安娣家

也就是我小时候的保姆家

那里有我怀念的温馨

还有我很爱的安娣

当然还有安娣家的哥哥姐姐

他们都我都很好

我很喜欢去那里

感觉那边很安全

不会像亲戚那样说话带刺

话中有话等等等

他们说出来的话

都是发至内心的关心

==================

新年跟阿荔一起去参馆做工

我才发现在食为福那边做工

其实没有很开心

那里的人我都不熟

做起工来都没有默契啊

而且这样就都不好玩了

时间也会变得好漫长

今天的晚餐

菜只有一样罢了

不知道是什么肉来的

看了很恶心

然后我就只拿它的汁配饭吃罢了

感觉很寒酸啊==

昨天的菜就吃咖喱菜

感觉像在监狱==

突然地 我想念大亚了

那边 我们全部都认识了

而且也很熟了

做起工来互相帮忙多愉快啊

偶尔开个玩笑 做工也不会闷嘛

晚餐也至少是我能吞得下肚的

而且还有我每次期待的宵夜啊

突然的 我觉得大亚很好

那里是我第一个打工的地方

在那里我从懵懂的小孩

变成今天的我

成长好多哦

突然的 很想哭

因为感触实在太深了

我 也太念旧了吧？

下次回去大亚 会是几时呢？TT

我想你了 大亚TT

我退出了...

结果我退出了歌唱比赛

本来是跟xiiao家族一起比赛的

可是最后我还是放弃了

我也不知道为什么

可是这个了决定很坚决

连放弃了也不会有一丝丝后悔

虽然今年我们都要毕业

是在逃避吧 我想

因为害怕面对

加上没有信心怕丢脸

还有不想因为自己

会拖累到别人

尽管私底下可以唱的很好

但那不是舞台

私底下自己唱不会有任何外来的压力

也不会听到不想听到的批评

也不会因为一些差错

在别人的脸上看到他们窃笑的样子

我其实也很懒惰

对唱这新年歌曲

其实我没有太大的兴趣

今年的新年歌

我也较少接触

不是因为没有机会听到

而是我根本不想听

因为真的听腻了那些翻唱的新年歌

要是不是翻唱的新年歌

我也觉得不怎么好听

甚至对我来说可以说是难听==

听他们说服装方面有加分

结果整组就在讨论穿着

然后本来还认真到

没有什么样的裤子的人就要去买

似乎忘了重点应该是唱歌

结果我就真的很嫌麻烦

讨论久了我也失去了热忱

就这样我就说了要退出

内疚其实还好

因为除了我你们还有8个人

我都还嫌多呢

因为麦克风根本就没有那么多支啊

有时我还真的觉得我真的是宅女啊

或者我已经升级为腐女了啊

因为我只要有电脑能上网

其他的什么我什么都可以不要

只要有电脑可以上网的

这样我就能心满意足了啊

其实心里是有默默帮你们打气的啦

因为“加油”我说不出口

也不懂怎么表达啊 哈哈

加油咯XD